Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
***
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
***
Заботящиеся о своём здоровье кошки никогда не писают в берцы.
***
Мысли кота: Хозяйка хахаля привела....всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверное жрёт!
***
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
***
– Счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив? – Счастлив и прав тот, кто кот.
***
В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.
***
Детство - это когда кот старше тебя.
***
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
***
- А вы знаете почему кошки так сильно боятся молотка?
- А вы прочтите молоток наоборот...
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.
***
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
***
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
***
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"
***
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
***
У нас с моим котом Васькой все поделено поровну. У него миска, у меня - тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он ест сухой корм, я грызу чипсы. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все в полном востроге!
***
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.
***
- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.
***
Кот нагадил вам в тапки? Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
***
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.
***
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым... Ну, или котом.
***
– Что нужно вашей киске для абсолютного счастья, кроме баночки «Вискаса»? 

– Разве  что еще маленькая открывашечка...
***
Мужика достал кот – орет круглый год, приходит домой грязный и с разодранной мордой. И мужик решил его отвезти подальше в лес и бросить. Но кот пришел обратно. Так повторялось несколько раз.  

Мужик завез его в самую глушь, всю дорогу вилял то вправо, то влево, путая следы. В итоге сам заблудился в лесу.
Звонит по мобильнику домой:

– Жена, кот пришел? 

– Давно уже! 

– А ну-ка, позови эту лохматую сволочь к телефону!

***
По старой доброй традиции на торжественном открытии новой шахты первой в нее запустили кошку. Вылезая, она и нацарапала первые две тонны угля.

***
Из книги рекордов Гиннесса. Удивительный кот проживает в квартире супругов Ивановых в Ростове-на-Дону. За одни сутки пребывания мадам Ивановой в гостях у мамы, кот съедает 2-3 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет по всей квартире пустые бутылки, окурки и следы помады. И если судить по количеству обнаруженного чужого женского белья, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***
Кот встретил гнома:

– Ты что за зверь? 

– Я – гном. Делаю людям мелкие пакости, порчу мебель, бью тарелки, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? 

Кот задумалась: 

– …Тогда я тоже гном.

***

– Как вкусно приготовить перепёлку? 

– А сколько их у тебя? 

– Одна. 

– Отдай коту, он разберётся...

***

– Мой кот вчера взял первую премию на выставке птиц.

– Что за бред, как кот мог получить премию на выставке птиц? 

– Он сожрал призовую канарейку.

***

Мышь угодила в бутылку с вином, и выбраться не получается. Мимо топал кот и мышь со слезами его просит:
– Миленький, пушистенький Василий, выручи меня. И можешь делать со мной что хочешь.


Ну, кот поворчал, но повалил лапой бутылку, мышь выскочила и юркнула в норку.


– Вылезай, но сдерживать слово. Ты теперь моя! – вопит кот.

– Ах, Васька, ну кто же верит обещаниям пьяной дамы?!

***

Три мышки собрались на девичник.

Одна говорит:

– Давайте выпьем по рюмочке и споем.

– А лучше по две рюмочки и станцуем, – возражает вторая.

– Не, девчонки, лучше бахнем по три и пойдем бить морду коту.

***

Муж возвращается с рыбалки, потихонечку открывает дверь, испуганно озирается и шепотом спрашивает у жены:
– Кот дома?

– Входи, не бойся, я ему трески купила...
***

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

– Э, батенька, да у вас «белочка»!

– Что я по-вашему белку от кота не могу отличить?

***

– Кто умнее, кошки или собаки? 

– Конечно, кошки! Никто не припомнит случая, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей.


***

Грузин в ресторане заказывает музыкантам песню "про кота".


Солист уточняет:

– «Жил да был черный кот за углом»?

– Нэт.

– Тогда «Рыжий кот Мурлыка вышел на карниз»? Или может «Кошки не похожи на людей, кошки – это кошки»?


– Нэт. Слюшай сюда: «Кота мэне ты пазавеш...».


***

Совершенно непонятно, почему женщины любят котов.

Коты существа независимые – они поступают по-своему, не идут, когда их зовут, обожают шляться по ночам, потом приходят и требуют еды и ласки. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое и заваливаются спать.

Другими словами: в котах женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах.

***

Настоящим джентльмен можно назвать мужчину, который всегда называет кошку кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

***

Гусары пьют и празднуют уже неделю. И вдруг поручик Ржевский предлагает:


­– Господа гусары, а давайте искупаем коней в шампанском!

– Ржевский, ты его? Денег нет, все давно пропито!

– Да? Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем.


***

– Холмс, а что это за жуткий вой?

– Это Ватсон, собака Баскервилей.

– Холмс, а что это за ужасающее рычание?

– Это Ватсон, кошка Баскервилей.

– Холмс, а что это за зловещая тишина?

– А это Ватсон, рыбка Баскервилей.


***

– Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4 штуки), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.

– Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

***

Правила этикета для благовоспитанных котов

1. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Ничего особенного делать не нужно – просто садитесь напротив и смотрите на него обязательно круглыми удивленными глазами.


2.  Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите и царапайте передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться и входить. Вы имеете право передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – хвост внутри, голова снаружи – и задумайтесь о глобальном, желательно надолго. Это особенно актуально в мороз или в комариный сезон.


3. Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе – обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется «помогать».

Вот несколько правил безвозмездной помощи Человеку:


·        если Хозяйка, стоя готовит еду, спрячьтесь за ее левой ногой – так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят. После чего обязательно возьмут на руки и приласкают. И наверняка дадут кусочек курочки;


·        если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно перед глазами или лягте поперек книги;


·        если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящим, но периодически «просыпайтесь» и гоняйте лапой по столу ручку или карандаш. Если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами – вас обязательно возьмут на руки и приласкают;


·        если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть, прицелившись в центр газеты. Люди любят прыжки;


·        если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.


4. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое и тяжелое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.


5. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.


6. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят!) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!


7. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к нему задом и задерите хвост – люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.